Relaciones pasionales y Separaciones imposibles

 

El añorar al amado ausente debe diferenciarse de añorar a un estado que una vez ha existido y no existe más. El deseo de unirse, de ser uno con el amado puede ser comprendido como el extrañar una tempranísima etapa simbiótica del desarrollo, aunque esa etapa fuera tan remota que no haya dejado recuerdos claramente definidos. Esa es una añoranza que nunca puede ser completamente satisfecha en el estado amoroso.

The Anatomy of Loving

Martin Bergmann 1987

 

 

 

El tema de las relaciones amorosas pasionales es de gran interés. Pero no todas las relaciones de amor apasionadas recorren el mismo camino. algunas se transforman en  amistades que duran toda la vida o se convierten en buenas  relaciones de pareja. Otras, sin embargo, aunque son controlables al principio, llegan a dominar la vida emocional de la persona y la llevan a un estado imposible de superar, que no promueve ni crecimiento ni placer. En estos casos, la separación emocional se vuelve conflictiva y difícil de llevar a cabo. . En un principio, excitante, maravilloso, se  torna con el transcurrir del tiempo en traumático y doloroso.  Pese a lo cual resulta imposible la separación.

Es difícil explicar la dificultad para poder dar fin a una relación que ha conducido generalmente al amante a una profunda pérdida de autoestima y en muchos casos  a una paralización en su vida. Esta dificultad tiene que ver con un deseo profundo de recuperar aquel placer ideal que se sintió y, por tanto, con el temor de sufrir  la desolación causada por su pérdida

Este deseo profundo que se quiere recuperar no es siempre el mismo. Para algunos, la experiencia fue el sentir amor incondicional; para otros, el sentimiento de ser afirmado y admirado infinitamente; para otros el haber  vivido una sorprendente libertad sexual; o bien haber sentido una complicidad emocional e intelectual…

Uno de los aspectos más adictivos de una nueva relación apasionada es la sensación de vitalización y completud que uno tiene de si mismo y de la vida en general. En el abrazo amoroso se producen estados de ánimo cercanos a la plena satisfacción del yo, cercano a lo sublime. Y es eso precisamente por lo que resulta difícil separarse de la persona que  activa  este intenso sentimiento .

Por otro lado, no es extraño ver como muchas de esas relaciones amorosas apasionadas se transforman en relaciones nocivas que no pueden evolucionar, ni finalizar, ni ser olvidadas.

El momento del encuentro no es casual. El  momento en el que esta pasión  aparece coincide con la necesidad de llevar a cabo una tarea emocional nueva y necesaria. Ésta podría tratarse de la necesidad de lograr mayor autonomía ; realizar el duelo de una pérdida importante o enfrentar aspectos de la personalidad que nos limitan y/o rechazamos.

Se suelen describir el inicio de estas relaciones apasionadas como algo que nada lo puede detener, que arrolla desde el interior para acabar viviéndose no como algo sublime, sino algo que hace sentirse atrapado. A pesar de las desilusiones,y de la decisión racional de terminar la relación, los intentos de separación suelen fracasar sobre todo por el temor a poder sobrevivir sin su presencia.

Los determinantes de una relación amorosa esclavizante son multifacéticos, pero tienen en común el ofrecimiento a los Los amantes de algo intensamente deseado, en un momento de crisis y necesidad. Muchas veces coincide con un momento en el que es difícil mantener un estado de satisfacción interna, con dificultades en la imagen de si mismos y con estados de vacio. El amor se torna asi en una búsqueda de cura y solución. Transiciones difíciles de la vida adulta pueden provocar una inestabilidad llevando al individuo a intentar restablecer un sentido de seguridad que le permita seguir desarrollándose. Se busca una experiencia de consolidación a través de relaciones amorosas

Pero en el sujeto elegido deben de darse ciertas condiciones. Debe de producir la sensación de ser profundamente conocido, de sentir un lazo especial e intenso que los une íntimamente. A diferencia del amor, en estas situaciones el amado se torna en el único capaz de producir felicidad, y el único de calmar la angustia intensa que se produce ante su ausencia. Se convierte asi en un amo, un dueño, al depositar en él todo el poder para decidir nuestra vida

En conclusión, a pesar de las  diferencias las relaciones pasionales presentan algunos elementos comunes. Se busca en el amor la cura a un estado de malestar interno, a una situacion insatisfactoria y se coloca al amado en el lugar del todopoderoso sin el cual no podemos vivir.  Situación esta atrapante de la que solo podemos salir cuando miramos en la dirección adecuada, no buscando la solución en el afuera, sino dentro de nosotros mismos, recuperando el valor que depositamos en el otro, y resolviendo aquello que nos hizo quedar atrapados en el brillo del amado.

 

10 pensamientos en “Relaciones pasionales y Separaciones imposibles

  1. Después de dos años de una relación que la podría catalogar como “pasional” y que ha terminado (finalmente creo) hace muy poco, puedo decir que es exactamente lo que dice este articulo. Por mucho tiempo, demasiado tiempo, me cuestione si era realmente un amor, un amor fidedigno, en el cual podría creer en un futuro solido… pues creo que no (aunque aun a momentos existe una mínima probabilidad de pensar lo contrario, y es cuando vuelvo a leer este articulo) que solo se trataba de un amor pasional, en donde se llego a un estado sublime de dependencia. A lo largo de este tiempo en pareja con esa persona, aprendí demasiadas cosas (al igual que ella) y una de esas y las mas importante (a mi parecer) es lo que dice el articulo al final… “hay que mirar en uno mismo, y completar esa felicidad interna”…

    • Muchas gracias por compartir con todos nosotros tus reflexiones, este es uno de los objetivos de este blog, pode compartir y pensar juntos. Me alegra que este articulo pueda ayudarte. Entender es fundamental para poder encontrar la mejor manera de resolver los conflictos en los que muchas veces nos vemos inmersos. Por falta de tiempo, llevo una temporada sin colgar articulos nuevos, pero en breve volveré a hacerlo.Espero que sigas compartiendo con nosotros tus pensamientos

  2. Y una relacion de este tipo esta abocada al fracaso? Estoy en una lrelacion muy pasional pero la ptra persona ha comenzado por motivos de trabajo a tener muy poco tiempo (bastante limitante para organizar vida social/familiar). Ahora estamos en un periodo de reflexion por parte de los dos porque comenzamos a discutír mucho por no tener tiempo de vernos. Yo siento que lo quiero mucho y su ausencia se me hace muy dura de llevar y también siento q lo estoy idealizando. Si supiera que no hay futuro para la relacion y que va a ser tormentoso haria lo posible por dejarlo del todo y seguir adelante, pero siempre pienso q cuando tenga mas tiempo cambiara. Ademas de esto nos separan quince años… No se que pensar…..

    • Toda relación pasa por momentos de crisis. La capacidad para trabajar y resolver las dificultades entre los dos es lo que marca la diferencia entre una relación de pareja que crece y aquella que se estanca y al final se rompe. La idealización nunca es buena, pues vemos al otro como maravilloso y a nosotros como necesitados de él, por lo que su pérdida nos parece terrible.
      En una buena relación aunque existen desencuentros y peleas,las dificultades se abordan al final desde la comunicación y el respeto.Las relaciones tienen que proporcionarnos apoyo y enriquecimiento, nunca tormento y sufrimiento.
      No sé si tu relación durará o no, pero si te puedo asegurar que las dificultades no se resuelven con el paso del tiempo.En las relaciones de pareja si no hay una disposición sana de resolver los conflictos,si no hay dialogo y la convivencia se convierte en una tortura, la relación está abocada al fracaso y al sufrimiento.
      Resumiendo y, aunque no sé si estoy respondiendo concretamente a tu pregunta, las relaciones que no abordan las dificultades desde la comunicación y el respeto al otro , se convierten en relaciones destructivas, que nos empobrecen anímica y emocionalmene

  3. Son relaciones de enseñanza y acercamiento al cambio del espíritu. Nuestra consciencia se eleva cuando sentimos tanta plenitud. Debemos pasar por ellas en el camino hacia la verdad de nuestro ser, hacia la verdadera paz. Sentimos culpas y remordimientos sin darnos cuenta que la necesidad de cambio es apremiante y duele emerger de esa forma abrupta. No estamos en capacidad de dilucidar entre el amor y una necesidad del espíritu. Sabemos muy en el fondo que algo necesita ser cambiado dentro de nosotros y el caos que esto genera es la base para el cambio. La paz siempre está en nuestro interior, pero algunos no hemos podido encontrarla, no encontramos nuestra belleza, no encontramos el amor propio. La persona amada tan solo cumple la misión de acercarte a esa realidad y tú, al mismo tiempo lo haces con ella. Necesidades psicológicas no resueltas del pasado y necesidades espirituales actuales convergen en un punto del tiempo en un intento casi de emergencia por cambiar nuestro rumbo. Difícil te entenderlas verdad…… pero necesarias.

    • Que hermoso mensaje! yo vivi una situacion asi… Escenario: Berlin, dos personas que se encontraron en una ciudad donde la misma inestabilidad, los hizo ver mas estable.. una historia apta para gente open mind….

  4. Me acabo de separar por plenas de dejadez pero para mi es mi vida a sido la única ella se refugió en otro y ahora me hesta costando mucho salir a delante sin ella

  5. Gracias por este artículo, me he sentido reconocida en cada una de tus palabras. En un momento de mucha debilidad tras una ruptura de pareja caí en los brazos de un nuevo amor que idealice, de un amor pasional máximo, donde toda esa pasión no solo me hacía vivir la euforia de lo maravilloso sino también el mayor de los sufrimientos. Querer hiir sabiendo que te hace daño y a la vez no poder alejarte porque sientes que no puedes vivir ya no sin el, sino sin todo lo placentero que te produce. Estoy también completamente de acuerdo en que estas historias parten de una carencia interna, de un vacío o insatisfaccion que solo uno mismo puede resolver y sanarse. Yo, reuní la fuerza de optar por protegerme de una relación de absoluta dependencia, control, manipulación, pese al enganche que sentía, sabiendo que un amor de verdad no hace sufrir y que era yo a mí misma la única que podía recatarme, cuidarme, protegerme… Fue una relación de dos años, hace ya un año que corte de raíz todo contacto y aún sigo sanando heridas, pero creo que la huida y la protección que decidí darme es lo único que finalmente conseguirá sanarme.

  6. El articulo es interesante, tengo una duda, hace un año termine una relacion, la cual yo considero que fue muy pasional (para todo, para pelear para reir, para todo), ahora tengo una relacion con otra persona, muy buena, familiar y com planes a futuro. Sin embargo siento que aun estoy conecta con mi es relacion despues de 1 año de haber terminado. Lo extraño y siento que aun lo amo, pero se que por mi salud mental fue la mejor desicion el haber terminado. A pesar de que la relacion que tengo ahorita es muy linda, no me llena igual. Entonces… si era amor? o es consecuencia de una relacion destructiva?
    Ya no se ni que pensar

    • Hola Tania, no tengo datos para poder saber realmente como era tu relación anterior pero lo que si te puedo asegurar es que una relación basada en el amor no produce sufrimiento y es una relación que cuida a los dos integrantes de la pareja. Normalmente se asocia pasion a amor, y no es lo mismo. La pasión es intensa en todo, en reir pero tambien en sufrir, y generalmente poco a poco se pelea y se sufre mas, pero el recuerdo de la intensidad de lo bueno, que generalmente queda cada vez mas reducido, produce mucha dependencia . Lo que a veces echamos de menos es esa intensidad, y que puede ser confundido con amor, pero no lo es. La pasión puede ser destructiva y el amor siempre es constructivo

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